又再次哭泣～

告訴自己別再這樣軟弱了
既然
有人讓哭泣的人
哪
那個人不是你的生命中的一個重要的人
絕對不是
本來
是沒問題
是我
是我把事情搞大條了
一直都
覺得自己扮演的角色
一直都裝不好
被人扁
被人損
但覺得這樣還好
還好過
什麼都瞞著我的人


在感情路上
已沒有一分耕耘一分收穫
只有一直耕耘，
等待
一個未知數

‘實質虛知“
這句話，是給人家一個更深的陷阱
讓人的心
更多的疑問
很多事情都是心理作祟吧


有人跟我說：”有問題的話來找我吧“
現在
講著句話得人
已不在我面前了


他的眼
已經飄搖過海了
只注視在一個’桃花源‘
遺忘
了
我～～～～～～



嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

我還有他們
我的確
還有他們嗎？
還有誰啊？
還有誰啊？

恢復了

這一切來得太出奇意外
我和他們又再次打成一片了
他們真的沒忘記我
真的沒忘記

回到以前
一起
打機
唱歌
吃飯
打球

他們回來了
真的回來了
他們的笑容
他們的眼神
我們的對話
我們的白癡
我們的時間

再一次
他們燃起了
我心中得希望之火
雖然
沒有以前來的的瘋癲
但
還留著
彼此的白癡
彼此的默契
融洽
很溫暖
很難會有以前的冷了
雖然
大家
現在都忙著
忙著自己的所珍惜，做看重的東西
但我看見他們眼睛中有彼此的存在
我所追尋的真實感回來
一個跌的很傷的地方再次爬起來
我再次振作起來
希望不會再次時候到傷害
再次受到的話
我不知道會變成怎樣
現在我不會再想以後
會很慘
現在
至少
他們會記得
我·～～～～

PS:謝謝他們～～希望我們都會記得彼此～～

再一次～

回到從前，我是一個人，卻從一個人身上，我認識了許多人，很多人....但事實的是有誰會記得我呢？今天的我，又再次回到以前的我，一個人....我不想，卻來了,我去想要得到的，卻不來,我在怨天怨人，但是我卻沒為自己做出什么東西來補救....可能這樣才顯得自己可憐，想要人家來憐憫，這樣，我才會和他來點可以講點話....笨啦！！！

"yoyo"
我心里想著，別這樣啦，我已經當作看不見你啦，為什么，你還向前來跟我打招呼，我寧愿開不見你，寧公你不跟我打招呼，我自己知道，我是不會很開心，至少你別火上加油，讓我覺得自己，好像沒朋友似的,......

一直很討厭
討厭
再次聽見
‘yoyo'
從他口中
出來是沒有一個好東西～
沒有～
因為
他幫自己
找一個下階梯
反而
把我
堵成一個高墻
讓我爬得
喘不過氣來
我現在
已經到了一半
在這個懸空中
我并不知道
我要找的是什么
我在猶豫什么
我現在
怕的是
從那一半掉下來的痛楚
我怕
會很痛
但是我在哪半空中
卻帶來
一絲絲的痛，一點點的酸
我很累
我真的很累
我不醒目
在等他
把那道墻給拆了
或者·
他已經
不再對那道墻在施工了
放棄了
那道墻


但卻忘了我
把我拿下來
我很怕
不看爬下去·
往下看












我的痛，誰會明了？
我的傷，誰會來理解？
我的苦，誰會來給點甜？
我的酸，誰又會給我點幸福？

• 這一切，應該拋去腦后，不要在想了！！！

• PS：～～～。～～～

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長嗎？

發覺原來彼此用謊言來代替自己心中的黑暗，是一種很有效的藥引，因為這樣并不會讓人家看得出你的不滿，你的不安，你的情緒....謊言果然是要放在人與人 之間，才會顯得我們之間的‘時間’很長，或許比想象還要來的更長......

謊言，是我最討厭的....但是沒了它... 仿佛很多東西都做不來，因為需要它來掩飾大家的尷尬，或者代替著直言，不懂啊，我對這些會來的更加敏感，因為反而覺得這樣一來大家追尋著東西就不在了啦 (真實感）....一切都抱住腦后，都不再重視著‘真實感“反而重視這’現實感”，可以說是他們完全對‘真實感’很沒興趣，一開頭來，就覺得‘信’與‘不 信’只是一念之差，而不可以把所有的東西拿完來講，那‘信’在哪？我也不清楚和不太相信“不開口，就心照啦”...那你真的可以明了問題嗎？

• 或許不必在意人家做的事，講的事-這樣的你也許會快樂一些些.....
• 今天不講他，他也不懂，這樣的他，心照了嗎？
• “信”是兩方面的，可能是我的帶頭，產生了’無信‘
• 忘記別人，堅持自己的道理，最討厭......
• 挖苦別人，贊美自己，是高尚的嗎？
• 為了自己的快樂，而造成別人的痛苦，是快樂的定義所在嗎？
• ’無言‘比’靜下來‘還要痛苦‘

沒 人是可以做回自己的啦
你就是在眾人眼中，你做的多好，你做的 多假，都沒人話你的啦，他們只會在你的背后指指點點，你覺得 是你那就是你的啦.....

靜下來～

今天，他與我竟然沒有一句話聊，因為剛派了考卷，我很想走去問他考得怎樣,但是今天的我,不知有什么拉住我的腳跟，我沒上前去問個到底....哈，我怎會這樣了？心理陰影還存在著.....可能也許我跟他講了太多，我還在否定他所作的一切，我是他的誰啊？



“而你就因一點小事就黑著臉....他是個渴望著自由的人，你這樣困住他，他也會透不到氣，你也會一直失望，這樣你們倆的情況只會越來越糟......試著讓他一個人，這樣你和他也會好一點...”


聽了第三者的話，反而覺得自己很內疚，因為我連這點也沒看出，頓時覺得很失敗.....
好朋友，也許是一個最熟悉的一個陌生人吧......我們互相猜測，所以也認定了對方的一舉一動，對對方沒有任何的‘問’和‘答’的環節了.......一個對話，既然沒有了‘問’和‘答’，一個對話是不會長的，我們互相責怪對方（我不知道他有沒有），可能我要的太多，他也沒辦法去迎合，但是這樣也好，至少他又講過，因為是我不在做以前的東西，所以要他做一些以前的東西，他做不出來，這樣的他不能顯出“自己”的原素..........但是，現在的他真的是他的自己嗎？現在的他，也是做著以前不做的東西，這還是他嗎？唉，互相的懷疑，是很痛苦的，我很想知道他的心里想著什么....因為我真的很想知道答案
答案，隱藏著什么？
我要的是什么？
要他會給我的答案
是
一些假假的答案嗎
我很難相信他，可能也不會再相信了。。。因為他叫我不要相信他
這樣
也暗示說
我不能再當他的朋友
在當他的兄弟
在
也不需要我的存在了
放？
不放？
倒也不是一個問題所在

我只想要他會至少
‘問’
‘答’
我覺得會跟他之間比較長
比較久

• 不出聲也能講到話出來的，會產生共鳴，這才是真真的朋友吧！？
• 因誤會而認識，因了解而分開.....

靜下來，真的會靜下來
我不是他的某某～～～
別再想在當他的某某了！！！！

我们生存的世界里，谁会傻傻的相信这另一个世界里有另外一个的自己存在，哈哈，我会!我会想着另外一个世界的我，我想‘我’会在那个世界里头比较快乐吧，为什么我会姜想呢？因为有多种原因让我这样想的………… 我昨天上山，在那山上大声喊：啊～～………… 放不下，我现在背着我肩膀的包袱，心中的余悸，脑袋中的烦恼，————有人说，自己自找的……………… 我很想讲出来，无法，真的没办法诉说出来，答案是一样的…………这样的我，很烦！！！真的很烦！！！！自己选择逃避，却要朋友们扛，想要说的是我自己真的无放在看透自己的能力在哪....能力?能力是啥米？猜不透，也想不透.....‘每个人都有自己的优点’，只句话讲得很好啊！！很棒！！有谁是真的会发觉自己的‘优点’在哪.....也许我真的很‘灰’，其实是我把所有东西都看成灰色了，改变不了....这个颜色才适合我，代表着矛盾，也不是黑色或白色，想在矛盾中找到答案，真的很难.....没有属于自己的答案，在词汇繁多中，也找不到我要的答案......我要的，是不会给到我的...我很贪心，贪婪着别人的眼光，认同......

PS：只想要你们可以拍拍我的肩，然后告诉我：你是可以的！！！！

看法×镜子

其实很多意见都从一个看法演变出来的
意见多
会给某人带来
一种感觉就说
“很麻烦”
“挑剔死了”
但是
但对某人来讲
咦
这个人
很有
交代
负责任
^^o
但是我真的做不到自己
为什么呢？
其实
我很挣扎
往往别人的看法就好像一面镜子
反映着我

不适合........
太不适合........
他们都有各有所长
他们会互相‘铺位’
也会自动自发去帮忙>..< 也许这才叫做友情吧！！！ 我所寻找的 已经 麻木了 现在的我 给一个借口自己 说： ‘你们原来全都是一样的“ 而我呢？ 却 只能做到在他们后面看着她们 我 不再敢 看着他们的眼睛了 在眼神中 都没有我的存在
执着 是我的弱点 最容易 打败自己 【的武器】
现在 我 只想 ’他‘ 会 开心就好!!! 这就是我的看法了~~~~