一个真挚的爱情----->

刚刚读完一篇散文
让我觉得到
原来
---》爱情的持久者----》 是希望-----》人家幸福

虽然他没有
海枯石烂的爱情

但是
他的爱情故事写成---》让人流泪的爱情故事
（可以把它改片成一个偶像剧,肯定会大卖）…^^v

最赚人热泪的是，在他的散文里头，写的到:>

你想拥有，只好努力！
你现在拥有，只好珍惜！
你无法拥有的，只好祝福！

他让我上了一个连书上也学不到的东西 -----> 勇气 信心

笨蛋

最貼切-->形容詞

我---> 重復做錯同一件事
---> 錯= 一路錯
---> 笨到==lll


一樣的頭腦
但是想的東西
都是普遍的
完全沒想過別人

一直以為
最想過別人的--> 我

-但是
原來
最沒想過別人的人也是我

----> 要人家
遵守
我的原則


給自己一個很好的理由

別管他

他要來
就來的啦

笨蛋

是你沒把他好好珍惜
愛
'他'



我不配
配不上你們所謂的'朋友'
之間很大的一個空洞

講東講西
卻無法緩和氣氛
朋友做到這樣真的是很失敗
失敗透頂了~T.T

沒辦法
我就是這樣
雖然
有這一句
---.你不改變自己,人家就會疏遠你-------


但是我改變自己,但也改變不了你的想法
那何必變成人家要你變成的樣子了
我不是一塊粘土--> 任由你來搓
也不是一杯水--> 放進那個容器,就變成那個容器的樣子







PS:我想變成你們所謂的'朋友',但是我卻沒有勇氣去嘗試去變

有個傻子~~

這個傻子
往往把他的憂傷
憂愁
都藏在
自己的笑容里
他笑的越大聲
代表著他
心裡所煩惱的就越多
我這個朋友沒什麼幫得了他

會聽他的--> 我
會陪他的--> 我
會敗給他--> 我

也許
這樣也會給這個傻子
一點信心吧
總是偽裝
覺得他的心裡
總是自己的

站在第三者的立場
看
他真的很
自我
但'自我'
並不是褒義詞
而是貶義詞
覺得
他比以前更封閉
貼著
閑人莫進
很難從破那道門
很多時候
我會想他
會吐苦水
但是
他卻在我們面前
面目若是
好啦
你不講就算啦
我們心照就行~~ 傻仔~

半夜中的我~~

還是老樣子
對著地電腦不離不棄,
我媽說的對
你啊,
就要考試了
比還是要對著他
我好像
半放棄狀態
我想要讀
但是好使不能對癥下藥
我這個人不聰明
學的東西都會比較慢
哎呀
我給自己很多地方法讀書
但是
好像都不大有效
T.T
欲哭無淚啊


因為三天打魚,兩天嗮網
當然不會有效


但是我不會放棄~~~~~ 我會考到好成績的~
等著瞧吧!!!!

生日快樂-我的快樂-朋友的快樂

今天是我的好友的生日
我出了一個騷主意
叫他的女友來給他一個驚喜
當然
我矇騙他
女友也瞞著他
雖然我們兩講了很多大話
但是幸好
他沒有生氣我
哈哈
他還說
"我以後不來你家叫你數學了"
其實他很笨一下咯
因為
我們露出了很多破綻
他也沒發覺到
真的笨啊~~~ 哈哈哈哈哈哈哈

這慶生是一個難忘的回憶
至少我做的
都有人看
他也接受
雖然'
我不知道
他的心裡怎麼想
怎樣罵
都好
我們倆都是好朋友
我明白一點
我們真的變成好友
謝謝你
~~~~~~~~~~~~~

自私

自私-人不為己,天誅地滅
每個人都帶著這個字眼做人
總是
參差著矛盾的東西

我很害怕
我做什麽東西
都有兩方
但是
我卻選擇靜靜不說
人家怎樣瞭解....
怎樣諒解....

我本來覺得自己
不自私
後來
看自己的所作所為
卻
是一個個傷害別人的事物
我不知道
他們是否也覺得這樣
我對一個人太過執著
我不會放手(藉口)
反正我覺得已不是我了
我不知道自己是什麽~~~~
到底是什麽??

神啊
請你給我答案~~

考試前後

沒心情
拿起一本書
認真的讀過

現在
我就像一個洩氣的氣球
慢慢的漏

剛才
我的朋友來我家溫習
我聽到他說
很悶啊
頓時
我就覺得
是啊
很悶啊
不是因為兩個人一起讀書
而是
一起歎氣
爲什麽
時間充是溜的那麼快
我還沒跟上步伐
它就走了

應該說
我根本沒珍惜過時間
身旁的人
我變得
比以前來的孤單
因為
我學會了
你-------偽裝


一戴上
這副面具
沒人會覺得
我已改變了
~~~~~
我真的變了~~~

另一个我~~

那个英语周刚刚过了
回想了我扮演的角色
那是我吗?
我竟然踏上那个我最不想上的舞台
还好
反映蛮热烈的
我的辛苦被人认定了
朋友们的辛苦也被人大家认定了
我很满足
虽然会有很多我不想
或预想不到的事情发生在我身上
我有你们在就好了



他:"你还好吗?对你的角色感觉如何?
我:"我觉得还好啊,我只是跟着剧本走而已,为什么你这样问呢?
他:"我以为你很介意你的角色啊,要你打扮成一位女生,如果你不想当的话,可以去跟他们谈一谈,我会帮你的."
我:谢啦,我对自己扮演的角色还好,我也不想拖累大家,我已经答应了,就要做好,这是我.....除非,我一开始就拒绝,不然我答应了,我会做好.....(我觉得自己好英雄主义）
他：看来，我想太多了....
我：是啊，你真的想太多了.....^^

真的谢谢他
（我其实真得放弃）

因为他，
我才改变自己
因为他们
我才会勇敢
我是依赖着他们
他们呢？？
我很想说
时间
为何不能停在我想要的时间
为什么
我总是如此害怕失去他们
害怕失去
才会执着
带是拥有
就不会珍惜


時間啊
你帶給我們的不只是歲月的摧殘
而是
帶給我們
一個
越踏越深的穴
T.T

Happy Bitrhday~~~

生日快乐
我对自己说
我的好友对我说
我的挚友对我说
虽然
这词义简单
但是
对我来讲是一个温暖牌


不过
我也想对
两位朋友道歉----------->丽燕和伟玲
我本来不是不想和你们去用餐的
而是我真得约了我妈吃午餐
但是
一句话
就改变我的思想
------决定跟你们吃午餐
-----------〉只有这一次，可能下次就难请你吃东西和跟你庆祝了
^^我再次跟你们抱歉......


慧珊
谢谢你
你是第一名啊
你是最早跟我说的啊
我们虽然没有面对面的对着对方讲
我感觉得到你献给我的祝福。。。。^^v


凯，
第一次
听你唱生日歌
谢啦，
这是我最意想不到的就是-----------你唱歌真的没那么好听，哈哈^^



定邦
唯一遗憾
就是
你没跟我和他们一起庆祝
但是
我收到你的信息
就够啦
講真的
我其实也很想和你庆祝啊
我想看看我們倆吃的東西誰比較多^^

还有"你"
你是最晚送上祝福的
我以为
你忘了
还好
你也给我祝福
谢谢你啦......你没忘记我.........生日.......


我第二次和朋友庆祝生日
我很感動.....
明年再約吧~~~




谢谢你们啊！！！！




生日快乐，
伟杰......

理想!!!

才发现
原来我身旁有很多人守候我,期待我
我现在才发现
我渐渐地和他们一样了

昨天
我
听到一个很好的鼓励
从以前到现在
得不到的鼓励

'你别辜负xxxx的期望啊"
顿时愣住了
我竟然忘了
我们俩间的'约定'
我们说过
要一起
打拼我们十年后的理想
我忘了
我真的忘了
我竟然忘了这伟大的理想

我会振作
再次迈进我们的理想
十年
我们再见!!!

遗憾

人生当中参杂着种种的困难
而当我们无法达成自己想要的
就会变成所谓的遗憾

活了18-19年了
却学不会
什么叫做
放手

然而
却学会了
伪装
真得学会了
学会了讨厌的'伪装'
渐渐的不想在聆听他们所说的话
知道的是
大家都是意见分歧
虽然头发是一样黑
但是想法是捉摸不到的


我对很多事情都感觉很遗憾
因为
我选择逃避
逃之夭夭
我害怕
承担结果
害怕伤害

我看见一班小男孩
我觉得
为何
以前我不做他们现在所做的事呢?
打架,不会
骂架,不会
粗口,不会

有时
真得很羡慕
比我还小的人
至少
他们勇敢去闯
而我呢？
我就对所有事
都下了自己的定论
所以
我自己是注定失败了
也许
是我放弃自己
我没有自制能力
什么都没有


很想嚎啕大哭！！！！！
却欲哭无泪.......................

大个仔了^^

要醒啦
一切
到变得不会我想得酱坏
以前我想的
一个个
朋友
都离开我
都要杯葛我
我想错了
我要醒了
真的醒了
所有的人
不会跟你所一生一世的
尤其是朋友
朋友
会是现在式吧了，或者是过去式
虽然这样
我会把
朋友们变成
现在式，过去式，未来式
我相信的是
朋友
现在
我会
当你们
是我的一生了
我不会再一直待在你们身旁，我会努力的赶上你们的！！！

对不起--

这三个字很难讲吗?
真的要等到人家跟你讲你错了,才讲'对不起吗？
你现在不知道我在气你

Haiz,
我还是逃不到，
最终我还是
败了给他
败了
因为
我先开口跟他讲话
我想
我该气的也气消了
或者是说
我没有脾气吧
我把我的脾气
放在哪里？
我傻傻的去问一些朋友：'你们生人家气时会怎样？‘
他们异口同声地说：“不跟他们讲话啦，看谁会跟对方讲话先咯。”
我在那边想
原来
我不会生人家气
因为
无论如何
我会是跟人家
讲话
会做一个开头
所以觉得我好像找不到我的句号似的，
不会停




哈哈
我是没脾气的。。。。。。

没有声音的世界

我渐渐地听不见
他们呼喊我的名字
模糊
混淆
甚至
我不想他们在叫起我的名字了
因为
我不值得
他们叫我的名字

昨天
我坐在朋友的旁边
我竟然
忽略
他叫我
我甚至
给他
一个势力的眼神
我不想这样的啊
因为
我没想过
你会叫我
真的没想过
现在的我
已经
变得不像我了
我现在更加的模糊
更加
不会搞清楚状况
我很笨
也很傻
整天
作人家的电灯泡
虽然他们的口中没说什么
但是我觉得我不应该做这些东西
我却做了
笨到要死！！！！



世界的声音没了,我也发觉自己的声音是多余的......

真心話

有誰不想听到朋友跟自己說
真心話


也許
很難說
或者是說
這種話
是特別難聽
不中肯

以下是我和他的對話
‘為什麼，你終是不管我？不找我聊天？“
”沒有啊，是你不要來找我吧了。。。“
”那你為什麼只找他聊天？“
”因為是他來找我的,還有是說我不是不想跟你講話，而是，你講的東西，都是一樣的...我已經沒有新的東西跟你講了，我累了，我不想在這個看似問題但不是問題的問題上打轉，你所問的，我已經答了......“
”但是，我和你之間已經沒有話題能聊了，我和你之間的話題已經沒了，因為那話題已被人取代了.....”
“是啊，其實你也可以來找我，如果你真的是有問題，但絕不是那種”問題“了.....不過，我們之間的話題，雖然被人取代了，但是你還是我的的朋友.....你和他們全部都沒兩樣，我對你和對他們是一樣的，的確，我和你不會有你跟他之間的話題....重要的是，你還是我的朋友.."
"為什麼你會拿我和他比？”
“如果我不拿他和你比較的話，我是已經杯葛你了，其實我跟他不會講很多關於我的事，是，也許，他知道的，你會不知道......做朋友的是不是時常要人家來逗你，或者你裝可憐，要人家走上前來，憐憫你，安慰你，我不會這樣做，因為是不必要的.....還有，我在他們面前，我不是好朋友，所以你不要放一些眼光給我，你之所以，時常說我讓你失望，其實，是你把你不必要的希望，然後我做不到，所以你才失望....."
"你知道嗎？我一直抱著：己所不欲，勿施於人...因為我不太喜歡插進人家的話題裡，因為我知道很多人不大喜歡別人來打岔，我自己也許想得太多，想得多了，把自己給封閉起來...."
"那是你的問題啦,你要自己想辦法去解決，你的想法，沒人會懂，也沒有人可以改變你的想法，除了自己...."
'我也知道啊,但是，那要我去騙人咯....“
"那你自己想咯，我跟你講，你在這樣想的话，你真的什麼都沒有了”
（我心想，如果连你这个我认为最信得过的朋友都没有的话，我怎样去信别人呢？）
我们间的对话，就是这样....





我领悟的东西是
你原来都不了解我的....

又再次哭泣～

告訴自己別再這樣軟弱了
既然
有人讓哭泣的人
哪
那個人不是你的生命中的一個重要的人
絕對不是
本來
是沒問題
是我
是我把事情搞大條了
一直都
覺得自己扮演的角色
一直都裝不好
被人扁
被人損
但覺得這樣還好
還好過
什麼都瞞著我的人


在感情路上
已沒有一分耕耘一分收穫
只有一直耕耘，
等待
一個未知數

‘實質虛知“
這句話，是給人家一個更深的陷阱
讓人的心
更多的疑問
很多事情都是心理作祟吧


有人跟我說：”有問題的話來找我吧“
現在
講著句話得人
已不在我面前了


他的眼
已經飄搖過海了
只注視在一個’桃花源‘
遺忘
了
我～～～～～～



嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚

我還有他們
我的確
還有他們嗎？
還有誰啊？
還有誰啊？

恢復了

這一切來得太出奇意外
我和他們又再次打成一片了
他們真的沒忘記我
真的沒忘記

回到以前
一起
打機
唱歌
吃飯
打球

他們回來了
真的回來了
他們的笑容
他們的眼神
我們的對話
我們的白癡
我們的時間

再一次
他們燃起了
我心中得希望之火
雖然
沒有以前來的的瘋癲
但
還留著
彼此的白癡
彼此的默契
融洽
很溫暖
很難會有以前的冷了
雖然
大家
現在都忙著
忙著自己的所珍惜，做看重的東西
但我看見他們眼睛中有彼此的存在
我所追尋的真實感回來
一個跌的很傷的地方再次爬起來
我再次振作起來
希望不會再次時候到傷害
再次受到的話
我不知道會變成怎樣
現在我不會再想以後
會很慘
現在
至少
他們會記得
我·～～～～

PS:謝謝他們～～希望我們都會記得彼此～～

再一次～

回到從前，我是一個人，卻從一個人身上，我認識了許多人，很多人....但事實的是有誰會記得我呢？今天的我，又再次回到以前的我，一個人....我不想，卻來了,我去想要得到的，卻不來,我在怨天怨人，但是我卻沒為自己做出什么東西來補救....可能這樣才顯得自己可憐，想要人家來憐憫，這樣，我才會和他來點可以講點話....笨啦！！！

"yoyo"
我心里想著，別這樣啦，我已經當作看不見你啦，為什么，你還向前來跟我打招呼，我寧愿開不見你，寧公你不跟我打招呼，我自己知道，我是不會很開心，至少你別火上加油，讓我覺得自己，好像沒朋友似的,......

一直很討厭
討厭
再次聽見
‘yoyo'
從他口中
出來是沒有一個好東西～
沒有～
因為
他幫自己
找一個下階梯
反而
把我
堵成一個高墻
讓我爬得
喘不過氣來
我現在
已經到了一半
在這個懸空中
我并不知道
我要找的是什么
我在猶豫什么
我現在
怕的是
從那一半掉下來的痛楚
我怕
會很痛
但是我在哪半空中
卻帶來
一絲絲的痛，一點點的酸
我很累
我真的很累
我不醒目
在等他
把那道墻給拆了
或者·
他已經
不再對那道墻在施工了
放棄了
那道墻


但卻忘了我
把我拿下來
我很怕
不看爬下去·
往下看












我的痛，誰會明了？
我的傷，誰會來理解？
我的苦，誰會來給點甜？
我的酸，誰又會給我點幸福？

• 這一切，應該拋去腦后，不要在想了！！！

• PS：～～～。～～～

————————————————————————————————————————

長嗎？

發覺原來彼此用謊言來代替自己心中的黑暗，是一種很有效的藥引，因為這樣并不會讓人家看得出你的不滿，你的不安，你的情緒....謊言果然是要放在人與人 之間，才會顯得我們之間的‘時間’很長，或許比想象還要來的更長......

謊言，是我最討厭的....但是沒了它... 仿佛很多東西都做不來，因為需要它來掩飾大家的尷尬，或者代替著直言，不懂啊，我對這些會來的更加敏感，因為反而覺得這樣一來大家追尋著東西就不在了啦 (真實感）....一切都抱住腦后，都不再重視著‘真實感“反而重視這’現實感”，可以說是他們完全對‘真實感’很沒興趣，一開頭來，就覺得‘信’與‘不 信’只是一念之差，而不可以把所有的東西拿完來講，那‘信’在哪？我也不清楚和不太相信“不開口，就心照啦”...那你真的可以明了問題嗎？

• 或許不必在意人家做的事，講的事-這樣的你也許會快樂一些些.....
• 今天不講他，他也不懂，這樣的他，心照了嗎？
• “信”是兩方面的，可能是我的帶頭，產生了’無信‘
• 忘記別人，堅持自己的道理，最討厭......
• 挖苦別人，贊美自己，是高尚的嗎？
• 為了自己的快樂，而造成別人的痛苦，是快樂的定義所在嗎？
• ’無言‘比’靜下來‘還要痛苦‘

沒 人是可以做回自己的啦
你就是在眾人眼中，你做的多好，你做的 多假，都沒人話你的啦，他們只會在你的背后指指點點，你覺得 是你那就是你的啦.....

靜下來～

今天，他與我竟然沒有一句話聊，因為剛派了考卷，我很想走去問他考得怎樣,但是今天的我,不知有什么拉住我的腳跟，我沒上前去問個到底....哈，我怎會這樣了？心理陰影還存在著.....可能也許我跟他講了太多，我還在否定他所作的一切，我是他的誰啊？



“而你就因一點小事就黑著臉....他是個渴望著自由的人，你這樣困住他，他也會透不到氣，你也會一直失望，這樣你們倆的情況只會越來越糟......試著讓他一個人，這樣你和他也會好一點...”


聽了第三者的話，反而覺得自己很內疚，因為我連這點也沒看出，頓時覺得很失敗.....
好朋友，也許是一個最熟悉的一個陌生人吧......我們互相猜測，所以也認定了對方的一舉一動，對對方沒有任何的‘問’和‘答’的環節了.......一個對話，既然沒有了‘問’和‘答’，一個對話是不會長的，我們互相責怪對方（我不知道他有沒有），可能我要的太多，他也沒辦法去迎合，但是這樣也好，至少他又講過，因為是我不在做以前的東西，所以要他做一些以前的東西，他做不出來，這樣的他不能顯出“自己”的原素..........但是，現在的他真的是他的自己嗎？現在的他，也是做著以前不做的東西，這還是他嗎？唉，互相的懷疑，是很痛苦的，我很想知道他的心里想著什么....因為我真的很想知道答案
答案，隱藏著什么？
我要的是什么？
要他會給我的答案
是
一些假假的答案嗎
我很難相信他，可能也不會再相信了。。。因為他叫我不要相信他
這樣
也暗示說
我不能再當他的朋友
在當他的兄弟
在
也不需要我的存在了
放？
不放？
倒也不是一個問題所在

我只想要他會至少
‘問’
‘答’
我覺得會跟他之間比較長
比較久

• 不出聲也能講到話出來的，會產生共鳴，這才是真真的朋友吧！？
• 因誤會而認識，因了解而分開.....

靜下來，真的會靜下來
我不是他的某某～～～
別再想在當他的某某了！！！！

我们生存的世界里，谁会傻傻的相信这另一个世界里有另外一个的自己存在，哈哈，我会!我会想着另外一个世界的我，我想‘我’会在那个世界里头比较快乐吧，为什么我会姜想呢？因为有多种原因让我这样想的………… 我昨天上山，在那山上大声喊：啊～～………… 放不下，我现在背着我肩膀的包袱，心中的余悸，脑袋中的烦恼，————有人说，自己自找的……………… 我很想讲出来，无法，真的没办法诉说出来，答案是一样的…………这样的我，很烦！！！真的很烦！！！！自己选择逃避，却要朋友们扛，想要说的是我自己真的无放在看透自己的能力在哪....能力?能力是啥米？猜不透，也想不透.....‘每个人都有自己的优点’，只句话讲得很好啊！！很棒！！有谁是真的会发觉自己的‘优点’在哪.....也许我真的很‘灰’，其实是我把所有东西都看成灰色了，改变不了....这个颜色才适合我，代表着矛盾，也不是黑色或白色，想在矛盾中找到答案，真的很难.....没有属于自己的答案，在词汇繁多中，也找不到我要的答案......我要的，是不会给到我的...我很贪心，贪婪着别人的眼光，认同......

PS：只想要你们可以拍拍我的肩，然后告诉我：你是可以的！！！！

看法×镜子

其实很多意见都从一个看法演变出来的
意见多
会给某人带来
一种感觉就说
“很麻烦”
“挑剔死了”
但是
但对某人来讲
咦
这个人
很有
交代
负责任
^^o
但是我真的做不到自己
为什么呢？
其实
我很挣扎
往往别人的看法就好像一面镜子
反映着我

不适合........
太不适合........
他们都有各有所长
他们会互相‘铺位’
也会自动自发去帮忙>..< 也许这才叫做友情吧！！！ 我所寻找的 已经 麻木了 现在的我 给一个借口自己 说： ‘你们原来全都是一样的“ 而我呢？ 却 只能做到在他们后面看着她们 我 不再敢 看着他们的眼睛了 在眼神中 都没有我的存在
执着 是我的弱点 最容易 打败自己 【的武器】
现在 我 只想 ’他‘ 会 开心就好!!! 这就是我的看法了~~~~

假假的～

原来当一个不闻不问的人
真的不会像以前
来的
更疼
更伤心
可能
我现在当了一个假假的人
当一个假假的人
不必理会
‘ 他’来的冲击
也许
我们俩
真的没话说
理由是
：“没有共同话题，就别聊啦...想话题的人很辛苦的，所以最好别聊...“
觉得是
一个很讓人討厭的
借口
或许
是吧
我想的东西
永远不搭
共识
所以
就沒有來的默契....

可能
問題是我們倆
沒有共同的一個話題真的很難聊
所以
我才把我的‘黑暗’的一面給他
不只給他，其他朋友也一樣
因為
我真的沒有任何話題
我真的
跟誰
都沒來的默契
我孤立起來，還是真的需要他們嗎？
見仁見智吧...
這 個才是給自己的最好的答案....

‘有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重’

感觉

不知为什么

看了朋友的blog
总觉得自己写的
好像没他们来的
生动
感伤
带不出句子中的
喜怒哀乐
每次看完都冲动的想问他们为什么
怎样（写的）
觉得很笨蛋
想要赢他们
却没有他们的
智慧
去处理一些让人烦人的事物
朋友啊
爱情啊
金钱啊
事业啊
学业啊
兜兜转转
也是烦这些


烦啊！！！！
今天早晨，4.00++
我试着想向他sms
他竟然回复我
跟他聊起来（虽然是两三封）
在当中
他也有一些鼓励的话
但
我有无限的话跟他聊
好像觉得
我要讲的东西
全部他都会懂
觉得他好像不想跟我聊
因该是说
他跟谁聊起来都好
也一样
我问的问题
我跟谁聊都好
答案也是一样：自己想吧！！
很讨厌的答案
既然有问题问你
答案却是自己想吧
那问你干嘛？
syok ah！?

在某个程度上
他
已经
做了朋友的任务
而
我却
觉得
他
没有达到我要的程度
也许
要的更多
想得更多
却
让你
会让你失望的更多
永远达不到
你所拟出的‘无底洞’
虽然对自己说
他并不是
你想像中的好
不会是你你的好友
每当
想到这儿
真的吗???
打从心里讲出来
:我认识的人中，他是我认识的最好
除了他，没有人可以真正的了解我
笨啊
有人这样讲
是你
把自己的丑陋贴在你的面上了
所以
我再次怀疑
他
是真的了解我吗？
我很累
我也不想再想，写了

无形的压力
周围的流言蜚语
人们心中的'地狱‘---心计
让我透不过气·······








Ps：我很羡慕
会突然
失去生命的人
他们至少不用
再烦着
人与人之间的丑态
尔虞我诈
献殷勤

～我也是这样啊，很丑陋，很想上天不要给我太长的寿命，我不能再看到他们所作所为，很心痛...我怕我会跟他们一样

有-友

有朋友的人应该是
很聊的来
还是聊不起来的比较好
不怕会得罪人家
也不怕会惹人讨厌
但是静起来
真的是没话好讲
但是
却不会影响彼此的友情
这才叫友情，是吗？

友情是否有情呢？
会有人怀疑吗？
疑问呢？
到底是有了情才会有友情吗？
还是友情会蕴氧出有情吗？
这问题好像在发问着
有鸡先还是有鸡蛋先


我却觉得
啥米是友情
代表着什么？
一个人就不能活？
还是
要一棚人在你身边
哄你
逗你
你才能入睡
是啊
其实我想被问：为什么姜夜还没睡？有心事啊？（因为我开电脑到3-4点,有看到一些朋友还没睡）
但也没多少个会将问，
或者是说
如果不是‘他’
我也不会回答
我会怎样
haiz......,..
要什么，究竟要什么
拱手相让
才会好些
还是
霸占着
比较好呢
人是自私的
人都是会在对自己有益处的人面前展示自己的最好
他们会让你“实体化”起来
会在你左右
出现
搭讪
这样你的‘出现’才会有点价值


-友情的出卖
-是最痛苦的
-到底是
-出卖的痛苦
-还是被出卖的痛苦
-原来
-是想到
-会出卖或被出卖的
-才是最痛苦








PS：我要的朋友是，自娱也能娱乐其他人......
这才是真真的朋友

Strength is FoR???

Wat is tinking in my mind is
I think all of u are very tough guys...
anytime,anywhere,
with who,whatever things
u all can solve by urself o seek 4 sum1 reali can help u...
something cant solve by urself just nid ur view and how far u c the situation...
I remmember a lecture told me a thing
"anything have their double faces.... just how u c tat ttig......

After I listen...
I feel tat all the ting have their own importance and their function
I dunnoe wat is in my mind..
Wat is the purpose of me?
Y i live?exsist?
Then y i took the tings which is not important 4 me?
coz all the things related to me
Tat was called care???
o stupid...
when
I reali care sum1
but i wouldnt get anyting
Should I help?
o Just leave him Alone...
However
My strength
is Not enuf to the others
i duunoe wat purpose i Live..
coz
ntg i wan to suceed
and ntg i wan to b a popular guy
may b tis called no dedicate at all..
Tis will make the condition more suffer,and "cooling'
just like freeze in the time
ntg to say and ntg to talk
quiet and quiet
i wonder sumone cum out and said
"should we have a programme"
But i wonder ting is y the activites held
Must have Invite and Be Invite?
Y not all cant gather together to have Fun
Is tat reali not good?
My mind is too naive to tink like tat
coz not all ppl wans to choose to gather wif u.............
coz ppl have their own choice...
I was escaped many tings....
many this escape
they choose to leave me alone..
its ok
tat fine...


May b now i choose Lonely..
but i have sum best frenz who noe my situatian
I love them
I like Their Strength
Coz
they noe their direction..
they noe where should they nid to go...



How about me..
Now I become A time PAssenger
Just travel WIf time...
wif ntg to do..
mayb i should study(coz now i still study)


I cry 4 it....
I have pressure
I was Depresss
and upsad
should I changed?
No wonder.......................

PS:Stubborn will gain wat?

May b ppl wif stubborn and self-centred may more tough and strong....


Wat should I have to do to make ppl confident and trust me...
(I m not confident enuf to console ppl be wif me to do sumting)








I m weekest
I
scare
LOST




My Fren~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

夜～～声

那一夜，



我突然跟他讲了：我的部落格更新了，写了关于你的东西，不过你不要看因为我怕你看了会不高兴。
（但是我心里是要他看，我知道我不叫他看，他一定不会去看，或者根本都不需要看）

（哈！？为什么·我还是会这样想他呢？他不是我最信任的一位朋友吗？为什么我们之间的友情竟然变质了！？）

（目的叫‘他’看我的部落格的原因是我想他看了过后会问我：原来是你这样只看我的啊?然后我还有什么不足吗？但是却没有问.....)

不过
在这一夜，
‘他’跟我聊了许多，
比平常聊的更多，
在聊的过程中
我发觉’他“对友情的怀疑




之前
他也跟我聊
不要放希望在他身上
因为会让你失望
（我对他的期望其实是很大，当我听了这句话时，我的眼无端端流泪了，顿时觉得一切完了，连他都这样子想，而我又可以做些什么......)




"兄弟和朋友区别在哪？在你心中的定义是什么？"
"兄弟和朋友是一样的“




听了后
再次灰心
因为
他把”兄弟"和“朋友”
放在一起来看待
但是也无法啊
他这样只想也没错
毕竟我和他们的区别是
“无用”
也许
我对自己太过自信
对“他”会很重要
或者是说
可能我很贪心
要他付出的比我付出的来的更多
笨啊
你是谁啊?
你是他的谁啊？
为何要对你这么好啊？
太笨了，
这是他说的不要对他太多的期望。
我尝到了
他所说的“失望”了
对我来讲
是
绝望

我不懂他是不是也和我一样
把我放在他心里的另一个地方
一个不大显眼的地方
或者应该是讲当他想时就会叫我吧....


这一夜，
我对‘他’也有点改观了
因为‘他’的强悍，让我佩服......
我觉得自己的懦弱
是让我觉得无法与人
交谈
沟通
也许因为这样
却找不到比他更好的





















































Ps：我做不到你们的好，因为不知道你们的好的定义在哪
我迷路了
找不到自己
也找不到.............. “他”

再一次拥有会换来在一次次的失去

其实挽回有用的吗？我很笨，一直以为‘他’会不再这么的讨厌我，也许真的是吧，是‘他’终于放下我和‘他’之间的联繫，已经断了，就是断了.... 再怎样黏铺都好都不会像以前的一样的美好，我喜欢他的笑声，因为会无意间调动整个气氛.....如果，我真的知道会有这样的结果，也许，我不会认识，了解---‘他’，或许我根本不了解他甚至自己也都不了解自己的人怎样去了解别人呢？很笨哦.......
也许是我的天真，一直相信友谊会一直走下去，我会再一次拥有另一段友情，但却畏惧这段‘情’的来临，我害怕，新的一段，会像久的一段------------全部离我而去。






PS:我是胆小鬼，我只想你们会跟我聊聊天.................

面具

现在真正能体会到何为面具......
最意想不到的会有这样的180度的转变......
带上属于自己的面具：现在应该是很快乐的。
可能现在的‘他’会快乐一些些呢....
不知道是好还是不好...
当然觉得‘他’可能感觉到有人正在疏离着‘他’吧......
很好啊终于发现自己的坏点在哪....（不觉得好到哪儿去）
对象不是我........
没关系啊，至少现在我看见‘他’,是至少‘他’会
微笑....
狂笑.....
但是却觉得自己无法笑下去，
终觉得自己是格格不入,
完全和’他‘是没有默契的，
到底我想在‘他’身上得到什么？
到底要他干些什么才能挽回在友情上得到的信任呢？（我却没反省自己的问题）其实是我在不信任‘他‘，
所以他才不信任我.....
为什么我不信任他？
我给自己一个理由--------
他没有给我值得信任的地方，
因为他不信任我...

虽然有点冲动想和‘他’断绝所有关系----（应该是说归根到底是没有任何关系）

为什么不敢跟‘他’断绝呢？害怕吗？害怕寂寞吗？还是还会怕太过安静呢？无聊！！！无聊透顶！！跟‘他’讲吗？还是不要？

我一直逃避着我自己，不敢，就算再痛，也不会将那句话放在我的嘴边.....笨蛋啊，你现在岂不是也带上一个伪装的面具吗？

现在的我，好像一个疯子。。。。。自言自语，在傻笑。。。。。。我在想真的变成一个疯子该多好，不用烦，不会怒，每天只会笑。。。。最重要的是------他不必戴上------面具









































～～‘他’笑了，却并不是对着谁的笑～～

PS:相信着笑是可以感染人的。......有些的笑，只会让一些人觉得自己置身世外的......因为没有'他'.....

谁晓得,,,,,,

这个问题我问自己很久，谁晓得‘晓得’的东西是什么？我头都快爆炸了，想起了一句话：你越想得到的东西是不会得到的，但是你不去想它，你可能没动力去实践为了你想要的东西出力去得到它......复杂了，真的是复杂了，晓得-明白-这两个词汇的意思相似，程度上好像‘明白’比较‘有力’，在现实中，你晓得的东西很多，但是你去明白那个的东西却很少........


但是我对他们究竟是明白还是晓得...................


很高兴，认识他们，但是我又要接受分离的感觉，很难受，我只想我的‘以前’和‘现在’的不变就好了.....




真的是谁晓得我要的是什么，就算知道了，会明白吗？
我觉得自己要求太多了，’要求‘的意思是：要去求才会得到吗？
真的是谁晓得.....

距离感

距离感
是由自卑这个东西慢慢形成的.....
在人与人比较之下,
往往有强有弱.....
我却变得懦弱,
也许以前想的东西太过美好了..... '
他'的离去,是我最大的伤害还是一个改变??
再想下去,
答案也是一样:不会像以前那么好.....
'他'的无言让我觉得周围的人好像都信不过似的,
或者周围的人出现会让我觉得我不适合他们......
因为我找不到以前的'好'....

:"周围有人会关心你的,如果你在这样,关心你的也会变得不耐烦...不会有回头价......"
:"管它的,他是他,你是你,两个既然不合,人家不睬你也罢...,重要的是生活.... 比他好..."
:"你没有了他会世界末日?你还要活下去...... 找另外一个啦......."
:"他有什么好?他会找你?约你?聊天?这些朋友要不要也罢........"



我很挣扎,一直把'他'当作第一看待,却换来的是最后的痛苦.........
"他"是一个连着一个又一个,接二连三,连绵不绝,只要一个在中途断了线,缘就完了......
'他'是友情----比爱情的伤害是渗透广泛.... 友情的游戏,我不再敢玩下去...... 很痛..... 太痛了..... 我没有在这个游戏中..... 或许我不再敢下注在可能没回头价的赌博上...





PS'他'是我得到所有的东西,也是让我失去所有的东西......
"他'也是我最猜不透的'东西',也许是考验....
我真的没有勇气和力量在跟他拼斗...
我输,我真的输了.....

了解与否!?

不了解,要去了解还是不必理会.......
了解,还要深入了解还是保持原状........
真正了解是别人是要不必理会或者保持原状
了解后,会得到什么.......
不了解,会得到什么.......
强求,会得到你想得到的东西吗?
不求,也会得到你想要的吗?
顺其自然,会让情况好点吗?
强人所然,会让情况更糟啊?

顺其自然=守株待兔,等一个从不会来的结果....... 会更好吗?
强人所然=面目可憎,强迫做不喜欢的东西........... 会更糟吗?

对别人的自私-对自己残忍............
对自己的自私-对别人的残忍........

PS:重视不该重视的人，要放手！？要放弃！？





~~~~矛盾——混淆——选择——不知~~~~